疲惫

我很疑惑

到底有沒有人會在我沒分享在 Facebook 的時候來看看我的 Blog

看看我的心情

看看我的悲傷

看看我的眼淚

看看

我不為人知的痛楚

Ta 說要去讀書了

留下我一個人

或許不久以後就會分開

因為我們始終會變成 2 個世界的人

不是悲觀主控著我的生活

而是我的生活裡充斥著悲傷的味道

昨晚

收拾家

無意間發現了去年的一盒藥

我害怕的事情

果然真的無法避免

看著那個日期

眼淚滴答滴答落下

18 / 6 / 2011

Fluvoxamine Maleate ( IUVOX)

我猜得沒錯

那悲傷的味道很濃烈

抗憂鬱藥片 （ 馬來酸氟伏沙明）

回憶霎那衝進腦海

眼淚無法阻止逆流

很孤獨

很安靜

夜

很長

心

刺痛

悲傷

蜂擁而來

我

難過

誰

懂得？

渴求已成奢求之後，什麼都不會再祈求

也許是過去看太多言情小說

還是看太多少女漫畫的緣故

也可能是電視劇的荼毒

其實我一直渴望自己的情人可以像故事中的人物一樣

捧著一大束花來到我面前

給我一個驚喜

給我一個甜蜜

我第一次收的花

是 Ta 送我的一支紅玫瑰

鮮豔而亮麗

包裝很精美

淡淡的玫瑰花香

讓我對這花漸漸著迷

我一直都希望的

就算只是那麼一次就好

一束就夠了

一個甜美的回憶

但

從那天開始

我想

往後我再不奢望看到一束花會呈現在我眼前

那回憶並不是我的

那些殘忍也不是我擁有的

只是那些心酸和悲痛

卻是從一束花開始

以後我再不會走向那條賣花的街上

以後就算我多渴望

卻都不敢再想像一大束鮮花的模樣

這個願望只能停留在過往年少輕狂的自己

我老了

鮮花

也不該屬於我的

把這美夢帶到下輩子去吧

這渴求太痛了

回憶太沉重了

一束又一束的鮮花

只不過會勾起我獨自在車上痛哭失聲的記憶

刺骨。骨刺

『 這刺骨的痛宛若長了骨刺一般，不去治療就永遠不會好起來。』

她嘗試去無視這傷痛

就算無時無刻都在隱隱作痛

她卻依然選擇一笑而過

她懂

其實自己並不大方

其實自己一點都無法體諒

只是這痛

只能安慰自己說

一點都不痛

眼淚很洶湧

心酸在膨脹

如果世上有魔法

消除記憶

或許是她最想擁有的能力

到底多久

這刺骨的痛才能消除？

到底還要多長

這猶如長了骨刺的痛

可以被治愈？

而這瀰漫著悲傷的空氣

這凝固了回憶的氣息

才可以不再迂迴在她的身旁

這痛

好沉重

只是

她只能

把這痛

自欺欺人地說

我

不痛

『回憶』 ___ 不會 「回」 來的記 「憶」——。

『或許你還銘記曾經發生的事，或許你還感覺那股疼痛多刺骨 ； 但，某天某年的某個時刻，你終究會放下這個不會回來的故事。』

她再不去計算時間過了多長，
也已不再翻閱過往的每篇文章。

好像生命裡從未出現過那些故事，
那些人物的存在是多麼地微不足道。

發生過的點滴，
以前從未想過會為將來帶來什麼，
回憶最傷人的不是哭泣的時候多心酸；
而是微笑的那刻多甜蜜。

她刪了所有的照片，
扔了全部的記憶。
放下心中的怨懟，
仰望的依然是那片藍天白雲。

後來的後來，
她始終明白，
原來當 2 個人的回憶只剩 1 個人的時候；
儘管自己多想留住那個故事，
但卻已毫無存在價值。


她扔了回憶，
丟了過去，
留下的是不悔的教訓。


回憶，
會築成一道很高的心牆，
回憶，
會為此刻愛你的人製造一道道的傷疤。


她開始漠視回憶所帶來的刺痛，
她漸漸微笑著去面對那個此刻她所愛的人的回憶。

Ta 的回憶暫不屬於她，
但往後的記憶裡；
她依然會多佔一個位子。

回憶，
其實很傷人。
因為，
回憶是離開了的人，
回憶是留不住的情。

而她，
已經對回憶視若無睹了——。

笑顏的背後

『哭了，無需告訴別人；痛了，記得自己承受』

那眼淚足夠一公升麼？
那卑微足夠一輩子嗎？

瘋狂大笑的背後
我應該好好反省自己
這種拉起臉皮的假象到底有多可恥

冷冰冰的雨打在身上，灑在臉上
我剩下的只有無言

老天爺爺
袮在哭麼？
為我哭？
還是陪我一起哭？

早晨的風好冷好冷
冷得，骨都刺痛了
冷得，心臟也開始麻痺了

人前，能夠笑多大聲就多大聲
人後，僵硬的皮膚已經拉不起那沉重的笑顏

我虛偽麼？
我不懂。

我只知道
不哭
只是一種訓練灑脫的捷徑

大哭
只是增添心酸的高速公路

我的故事結束了，不會再延續了。

一段感情開始很容易

一段愛情結束不簡單

頓足

恍然驚覺已經過了將近半年

不哭了

也不思念了

不緬懷了

更不怨恨了

我再不能理解喜歡一個人的心情

全世界彷彿都認同放下好難

但此刻的我

已然卸下所有的重擔

故事結束的時候

歇斯底里地瘋了

變成回憶之後

剩下的只是皮肉不疼的畫面

我不想嘗試所謂愛人的滋味

我更不要去觸碰感情的深淵

我恐懼墮落的世界

我承認我逃避對任何人的感覺

那種夜深人靜時會孤獨的滋味

在喧鬧塵囂嘩然的街上寂寞的思緒

我只想躲在沉默的盒子裡

偶爾偷偷看看別人對愛情迷戀的故事

有時羨慕他人為愛情勇敢堅強的文字

我的故事早已在很久之前結束了

我不會讓這種心情和感情延續

即使空蕩落寞

就算心酸煎熬

一個人的文字

就我一個人的感情

誰也

別來干擾

誰都

別來執筆

停止了的畫面

結束了的故事

斷絕了的感情

一切

讓之隨著歲月的殘酷

消失殆盡就好

轉捩點，好累

『每個成長過程中定會有一個轉捩點，好與壞界定與個人的心態』

可能沒有人知道
我又在進入蛻化的過程中了

小學時，我是個小惡魔
中學後，我是個沉默鬼
社會中，我是個怯弱人

我也不懂到底是什麼事讓我又再想要改變
印象中根本沒發生過任何可以引起突變的境況
只是霎那間對目前的一切妥協了

敷衍，沉默，假笑，搪塞，掩飾

只是忽然間的忽然間
沒錯
是厭倦

厭倦被敷衍
厭倦被嘲笑
厭倦被利用
厭倦被視為理所當然的笨蛋

不要安慰我
不然我會更肆意地想要嘲諷自己

只是偶爾
想要躲在沉默的盒子裡
搜索一下黑暗裡是否可以存在影子的可能性

不想被任何人打擾
也不想被任何人打發

說穿了
不過是我自己的性格又再扭曲了
我沒有答應任何人會變得怎樣
也已經逃脫了別人對我性格歧視的這個心理障礙

顯而易見的
我從一開始就沒有認同過自己
偏執也好，偏激也罷

抽離一下開朗的角色
我一個人
做不到像你們一群人那樣心懷開闊的意念

你
別問，別鬧，別討論
我
不答，不聽，不理會

過渡期和轉捩點
每個人肯定有經過
時間點到達了目地的
緊繃的空氣自然會得到解放

我
暫時不需要任何的言語
也不需要任何的行動

因為
這是訓練自己的一種項目

自我
掙脫彌留的污點

相信 。 輪迴 。 報應

或許你不得不相信
這個世界上所有玄妙的事情

每個做錯事的人

都無法逃避責任的追究

所有得到懲罰的時間

只是現在或是未來而已

我曾做過讓自己後悔的錯事

以為時間過去了就可以順著歲月被淡忘

但

最凌厲的不是人類的記憶

而是老天爺目睹的罪證

是啊

我最終都是敗在同一群人手上

同樣的手段

同樣的傷害

最終

我不得不堅信

是真的很堅持地相信著

原來

報應就是這麼一回事

把你曾傷害過別人的事

輪迴一次地複製在你身上

讓你真正體會

當初受害者的痛徹心扉

你要相信

這一天你被傷害了

這一刻你被唾棄了

那麼

某一天那個傷害你的人會被 10 倍奉還

某一天那個陷害你的人會被加重罪行

你相信輪迴因果嗎？

我

就是這樣親眼和親身驗證了

因果報應……。

我，一個人很好

『以前我很愛寫，一直寫一直寫，後來；我不敢寫那麼多了，不再癡狂地拼命寫了』

我很想念過去很多的朋友
但是
他們似乎沒有想像中那麼思念我

沒關係
我知道
因為我人緣不好
=)

以前我愛哭
不管什麼事都哭
後來我不哭了
就連遇到很難過的事
都好像淚幹了

偶爾
我希望有人會主動信息我
我的朋友
我的姐妹

可是
我等不到的
我的手機
就是這麼安詳地總是躺在我的口袋

我希望有人會陪我去唱歌
我不喜歡自己總是躲在車廂裡獨自高歌

我希望有人陪我看電影
我不喜歡自己老是坐在客廳沙發看電視

我希望有人陪我聊心事
我不喜歡自己每次對著電腦傻傻發呆

真的很希望
我有一群很好的朋友
一群可以陪我去玩的朋友
一群會為我辦生日派對的朋友
一群能夠給我驚喜連連的朋友

最後
我卻還是只能安慰自己說

我
一個人很好

沒關係
真的
不要緊

寂寞
只是短時間的折磨而已。

友情 0 ℃

可能我從小朋友就不多

不記得從什麼時候開始

我不愛說話了

我只喜歡用文字去表達

我一直以為自己沒有朋友

一直迷戀著『孤單』『寂寞』

這些詞

後來的後來

我還是學會了習慣自己一個人

不哭了

也不鬧了

安安靜靜地

就這樣過回自己的生活

她

是一個和我很像的女孩

一個

跟我同姓的孩子

她

是一個跟我一樣受傷的女孩

一個

很珍惜感情的孩子

我們都是在網路上認識

莫名其妙地

感情就開始漸漸升溫

從陌生

到認真

從玩樂

到哭訴

雖然還不能真正面對著彼此

雖然還沒有真正能夠觸碰對方

但那心靈的距離

已經穿越那遙遠的空間

把一份真摯的友誼

帶到了 3 個不一樣的地方

我的她

一個博學多藝的她

我的她

一個大方純真的她

她們

就是我的姐妹

薇

與

淚

謝謝妳們—— =)